hier schreibt le marco

Ein Beweisfoto

2008-02-22T10:52:00.006Z

Damit mir alle glauben, dass ich wirklich im Krieg war, präsentiere ich hier exklusiv ein Bild von mir in Kampfmontur! Ich finde, dass ein Vergleich mit Rambo oder Terminator nicht abwegig ist... man beachte unbedingt meine Körperhaltung: von Kopf bis Fuss in strammer Achtungsstellung!

Botoxeinsatz in der Schweizer Armee

2008-02-04T20:19:00.000Z

Ich bin mir völlig bewusst, dass das Thema Militär in meinen Kreisen eher ein Tabu ist. Es sei den, man habe eine Vorliebe für Uniformen, was bei mir leider nicht der Fall ist. Dennoch komme ich momentan nicht umhin, mich mit dem Militär zu beschäftigen. Ich stecke nämlich mitten in einem dreiwöchigen WK! Daher möchte ich diesmal der Frage auf den Grund gehen, wie man sich als Schwuler locker durch den leider immer noch etwas homophonen Armeealltag kämpft. Letzte Woche startete ich daher einen Selbstversuch: Ich gab mich dermassen schwul, dass es für meine Kameraden seither ausserhalb ihres Horizontes liegt, dass ich tatsächlich ein warmer Bruder sein könnte. Mit dieser Rolle kann ich gut leben, denn somit darf ich mich selbst sein und muss keine mühsamen Lügen verbreiten. In der Rolle als Kompanie-Schwester gehe ich mittlerweile völlig auf. Ich startete während den ersten Tagen gar eine Initiative und sammelte Unterschriften, damit die Kampfbahn in eine Shoppingmeile umgebaut wird. Für dieses Anliegen konnte ich alle Kameraden gewinnen. Und auch im Duschraum habe ich für eine kleine Revolution gesorgt: (Nein, es fanden keine Massenorgien statt… sondern) - dank mir ist der Körperpflegefaktor stark gestiegen. Ich übernahm eine Vorbildsfunktion in Sache Gesichtspflege: Nachdem ich all meine Tuben und Töpfen mit französischem Anti-Aging Kollektion aus meinem Toilettentäschchen zauberte, weckte ich das Interesse aller. Mittlerweile bin ich so etwas wie eine Beauty-Dealerin geworden und leihe meine Kosmetika gegen diverse Gefallen aus. Dank all dieser amüsanten Erfahrungen habe ich mit dem Militär noch nicht abgeschlossen. Für den nächste WK plane ich bereits einen Theorieabend zum Thema „Botoxeinsatz in der Schweizer Armee“. Es gibt noch so manche Falte im Militär auszubügeln.

In freundlicher Achtungsstellung,

la RAMBOlina

Oh du fröhliche...

2007-12-17T13:12:00.000Z

Die Frage „zu dir oder zu mir?“ steht im Dezember meistens in einem ganz anderen Kontext als üblich. Bei welchen Eltern wird das Fest der Liebe gefeiert?

„Also zu mir können wir nicht; noch nicht! Pa ist noch immer der Meinung, dass ich Pia heiraten werde“. „Bei mir geht’s auch nicht. Letzte Woche habe ich doch noch Martin mit nach Hause gebracht. Meine Familie wäre total überfordert, wenn ich am 24. einen neuen Freund mitbringen würde“. „Was, stehst du nicht zu mir?“. „Doch natürlich stehe ich zu Dir, aber meiner Mam ist das Weihnachtsfest sehr wichtig. Ich möchte doch nur das Beste für dich, mein Schatz.“. „ Für dich oder für mich? Gib doch zu, dass der wahre Grund dein Vater ist!“. „ Nein, sicher nicht…“. „Gut, dann feiere ich mit Tom!“. „Was, mit dieser Schlampe willst Du feiern?“. „Ja, wenn Du Deine Mutter an Weihnachten vorziehst, feiere ich mit ihm.“. „ Das wirst Du nicht…“Ich habe auch schon ein Geschenk für ihn.“. „Du hast ein Geschenk für Deinen Ex?“. „Schatz, wir sind doch erst seit zwei Wochen getrennt“. „Er wünschte sich dieses Armband, ich kann das ja jetzt kaum Dir schenken, das wäre doch geschmacklos“. „Weißt Du was, ich nehme Martin mit, schliesslich kennt meine Mutter ihn und das Geschenk für Dich wird bestimmt auch ihm gefallen“. „Spinnst Du jetzt völlig? Das akzeptiere ich nicht“. „Aha, Du wirst eifersüchtig?“. „Nein, vergiss es.“. “Was?!“. „Ich hab die Nase voll!“

Ich wünsch allen ein harmonisches Fest der Liebe!

le marco

Mein neues Idol: La Hingis

2007-12-17T12:44:00.000Z

Ich traute meine Ohren und Augen nicht, wie sie bei der Presse-konferenz aussah. Ein perfektes Make-up, eine himmlische Frisur und vor dem ersten Wort ein Lächeln auf den Lippen, das jeden Zuschauer verzückte. Ja, sie hatte eine erfolgreiche Zeit gehabt, gewann in Wimbledon und war Sportlerin des Jahres. Was wäre aber ein Märchen ohne eine Portion Drama? Dass die Geschichte von Martina Hingis noch nicht zu Ende ist, wissen wir alle. Mit ihrem Drogenkonsum hat sie sich lediglich in den Olymp von Kate Moss, Britney Spears und Amy Winehouse katapultiert. Ein weiterer Stern am Himmel ist aufgegangen! Sie bestreitet zwar alles, versucht krampfhaft glaubhaft zu machen, dass Sie niemals Drogen nehmen würde, aber auch das gehört zum Showbiz. Wie könnte ihre Zukunft aussehen? Als Celebrity-Experte halte ich verschiedene Szenarien für möglich: Sie wird sich vielleicht eine Kahlfrisur zulegen. Oder überfährt sie unabsichtlich den Fuss einer Polizistin? Soviel ich weiss, kann sie keine Sorgerechte verlieren, und das Kapitel Samenraub ist ja schon belegt. Einen Paparazzi verprügeln wird sie bestimmt noch, das gehört sich! Ich könnte mir aber auch vorstellen, dass sie mit einem Mercedes in meine Redaktionshalle rast. Schauen wir also geduldig nach Vorne oder in die nächsten Ausgaben von Gala, Schweizer Illustrierte und Vanitiy Fair. Und nun wollen wir auch nicht länger auf ihr herumreiten. Lassen wir den Dingen ihren freien Lauf. Eines ist klar. Sie folgt dem allgemeinen Trend und geht völlig mit der Zeit. Sogar mit der Jahreszeit! Oder wer dachte beim ersten Schnee nicht auch an Martina Hingis?

le marco

2007-10-19T07:32:00.001+01:00

Sie klettern die Erfolgsleiter unaufhörlich rauf. Nun sind "THE DESPERATE TURNERS" auch auf youtube.com zu finden! Denken die beiden Tinas eigentlich ans Aufhören? "No, we just started!" meinen sie und stöckeln weiter über die grossen Bühnen der Welt...

Have fun,

le marco

The Desperate Turners - Das Debut

2007-09-17T11:52:00.000+01:00

Es gibt sie noch, die heissen Shows mit viel Glitzer, langen Beinen, roten Lippen und wilden Mähnen!

Am 25. August 2007 zeigten „The Desperate Turners“ im ausverkauften ISC (Internationaler Studentenklub) was ein gutes Konzert ausmacht. Mit Stöckelschuhen, die eigentlich einen Waffenschein voraussetzten und Wimpern, die beinahe eine Seilwinde benötigten, zeigten die beiden Tinas, was sie drauf hatten. Mit dem Mega-Smash-Hit „Typical Male“ zogen Sie die Fans vom ersten Ton an in Ihren Bann! Das Publikum kochte, tobte.

„Die Luft war elektrisch geladen!“, meinte die eine Tina in einem Backstage-Interview gegenüber Gala, während sie das Korsett wieder in die richtige Position rückte. Das ihr Kleid während der Tanzeinlage zu "Pround Mary" verrutschte, nahm die Entertainerin gelassen, „Wissen Sie, auch Janet Jackson zeigte während einem Konzert ihre Nippel. Der Karriere schadete das nicht – im Gegenteil“. Hingegen das Entfernen der rotlackierten Fingernägel, nervte die beiden Tinas. Mit Reinigungsbenzin befreiten sie sich schliesslich von den roten Krallen.

Für all Fans, die kein Ticket mehr erhielten und vergebens vor der Türe standen, haben die Superstars nun Bilder der Show in ein Webalbum (klick hier oder rechts auf Photoalbum) gestellt. Ausserdem gibt’s ein paar exklusive Einblicke hinter die Bühne. Viel Spass beim durchklicken!

Und übrigens: „The Desperate Turners“ sind nicht gestorben! Weitere Shows sind geplant. Selbstverständlich werdet Ihr hier auf dem Laufenden gehalten. Love, le marco t. turner

Ästhetik der Simplen

2007-06-08T10:25:00.000+01:00

Ich musste mich kürzlich zum Thema Brusthaare äussern. Hier meine dazu veröffentlichten Zeilen.
Nun verreise ich für zwei Wochen ins Land der Pharaone. Bitte sorgt dafür, dass nach meiner Rückkehr der Sommer eingekehrt ist...! Viel Spass!

Brusthaare mögen während der Eiszeit vor ein paar Millionen Jahren ihren Zweck erfüllt haben. Damals war Mutter Natur sehr grosszügig und liess alles behaaren. Selbst Elefanten trugen ein wärmendes Zottelfell. Die Menschen verfügten weder über Helly Hansen- noch über Jack Wolfskin-Klamotten und lebten in undichten Höhlen, während es draussen unaufhörlich schneite. Da waren Haare, insbesondere Brusthaare, unerlässlich. Doch im 21. Jahrhundert, wo mittlerweile auch Elefanten unbehaart rumlaufen, ist es an der Zeit, dass wir Männer umdenken und uns endlich des Felles entledigen. Dass Brusthaare das Maskuline unterstreichen ist eigentlich nichts anderes als eine saloppe Ausrede. Nur faule Männer sträuben sich heute noch zu rasieren, epilieren oder wachsen. Ausserdem sind bei den betroffenen Männern die Brusthaare meistens nur der Anfang vom ganzen Übel. In der Regel spriesst das Unkraut nämlich gleichzeitig auf dem Rücken, aus den Ohren und der Nase. Und hier muss ein Riegel geschoben werden! Wildwuchs ist definitiv die Ästhetik der Widrigen. Diese Meinung werde ich erst wieder überdenken, wenn die nächste Eisperiode einbricht, was sich aber zu Zeiten von Global Warming wohl bis auf weiteres erübrigt.

le marco

Ausgehtip

2007-08-17T12:54:00.001+01:00

Am 25. August gibts in Bern einen kulturellen Leckerbissen der besonderen Art...

Und ja, es sind meine Beine. Und ja, die Schuhe sind mörderisch! Vor dem Auftritt werde ich vorsorglich ein Ponstan schlucken.

Viel Spass,

la marco

Ich, der Rambo

2007-08-23T13:24:00.000+01:00

Versuche immer das Positive zu sehen, egal in welcher Situation. Mach das Beste draus, betrachte es als Chance! Mit all diesen Wortwendungen begab ich mich kürzlich ans alljährliche, obligatorische Schiessen. Ja, ich bin noch dienstpflichtig – scheinbar die einzige Schwester in Bern, die noch nicht als untauglich erklärt wurde oder zumindest waffenlos ist. Jeden Sommer steige ich also auf den Estrich zu meinem Sturmgewehr, das ich liebevoll Baby nenne. Und jeden Sommer muss ich mein Baby von Spinnweben und Staub befreien. Dann schmeisse ich es in meine Plastiktasche von Companys, setzte mich auf die Vespa und düse in den Schiessstand. Es ist immer ein Drama. Mich plagt jeweils eine ungeheure Nervosität! Auf dem Weg schwöre ich mir, dass es das letzte Mal sein wird. Bis zum nächsten Jahr werde auch ich einen Psychiater finden, der mich von dieser Pflicht allemal befreit. Vor lauter Herrje schoss ich im letzten Jahr so schlecht, dass ich ein zweites Mal zum Schiessen aufgefordert wurde. Möglicherweise lag es daran, dass ich mich weigerte, meine Brille zu tragen. Das Aussehen war mir aber auch in dieser Situation wichtig.
In diesem Jahr erlebte ich mein Wunder! Ich lag bereits auf dem Bauch, mein Blick wanderte zur Zielscheibe, dann ballerte ich los. Als ich mein Resultat im Büro abholte, erhielt ich gar eine Auszeichnung. Freudentränen schossen mir in die Augen! Aus lauter Übermut fragte ich den Dienstchef, ob ich denn der erste Schwule sei, der eine Auszeichnung erhielt? Auf diese Frage hin erhielt ich keine Antwort. “Ist ja auch egal“, meinte ich und bat ihn, mir beim Ausstossen des Rohres zu helfen. Glücklich und zufrieden fuhr ich anschliessend mit meinem Baby nach Hause.

Schelmischer Gruss

le marco

Für Jammertaschen und Hengste

2007-08-28T10:24:00.000+01:00

Auszug aus der Berner gayAgenda, für die ich folgenden Bericht schrieb:
_________
Wiederum werden wir von einer neuen Trendwelle überschwemmt! Nach Bernstein- und Tigeraugen-Ketten sind es nun die Phiten-Bänder, die den Siegeszug durchs Land antreten. Dank unseres Wellness-Hungers zieren sie zur Zeit jeden zweiten Hals oder werden als Armband getragen. Die Kunststoffbänder mit den integrierten Titanplättchen sollen verschiedene Schmerzen lindern, die Kommunikation im Körper verbessern und Leistungen erhöhen. Hochleistungssportler wie Martina Hingis und Pascal Zuberbühler schwören seit Jahren auf die Wirkung von Phiten-Bändern. Gemäss einer kleinen Umfrage auf dem Platz Bern, betätigten 8 von 10 Personen eine positive Wirkung. Die Phiten-Artikel sind in verschiedenen Ausführungen, Grössen und Farben erhältlich und kosten ab Fr. 7.90 (Fingerring) bis Fr. 49.90 (Halsband).
Wer also wieder einmal dabei sein will, nicht auffallen und vor allem das Gefühl haben möchte, voll IN zu sein, muss sich dringend mit einem Phiten-Band ausstatten. Kaufen kann man die Wunderketten in den meistens Drogerien, wahrscheinlich in unmittelbarer Nähe der Hundehalsbänder.
Und noch ein wichtiger Hinweis an alle Reiter unter uns: Seit dem 10. August bietet Phiten.ch auch verschiedene Pferdeartikel an. Wie wäre es mit einer mit Titankügelchen ausgestattete Kopfhautbürste als Mitbringsel? Bestimmt bringt dieses Geschenk jeden heissen Hengst zum wiehern!
_________

Wer von Euch ist auch ein Fasion-Victim?
Ich verstehs,

le marco

Ich auf der Titelseite

2007-06-01T08:55:00.000+01:00

Le Marco hat sich seinem Ziel zum Gala-Star-Reporter wiederum ein bisschen genähert!
Anfangs Mai führte ich mein erstes Promi-Interview. Opfer dieser Aktion war niemand anderes als der frisch gekürte Mister Schweiz Tim Wielandt. Für das Gespräch hatte ich mich extra gestylt. Mein Ziel war, dass man mich mit dem schönsten Mann der Schweiz verwechseln würde.

Das Interview selbst war eine unterhaltende Erfahrung. Wir diskutieren unter anderem auch übers Alter. Und da passierte das, was man sich nie wünscht: Le Mister Suisse schätze mich auf 35 Jahre! An dieser Stelle unterbrach ich das Interview, stoppte das Aufnahmegerät und löschte den unglücklichen Gesprächsteil raus...

Meine Fragen und seine Antworten sind nun im Gay-Lifestyle-Magazin akut erschienen. Die Story hat es sogar auf die Titelseite geschafft! Erhältlich ist das Magazin ab sofort an jedem Kiosk.

have fun,

marco - le timfan

Wo man sich noch am Sack kratzen darf

2007-04-23T12:23:00.000+01:00

In einer unkontrollierten Phase der Grosszügigkeit versprach ich meiner Freundin, sie zum aktuellen „Place to be“ der Berner Hetero-Szene zu begleiten. Ich erachtete es an der Zeit, wieder einmal meine heterofriendly Seite zu pflegen. So landete ich innert Wochenfrist in einem Schuppen, in dem man Prosecco ab der Flasche trank (eigentlich war es Litchi-Sekt, aber Heteros scheinen da keinen Unterschied zu machen…), und zu Bierzeltwalzer hin und her wippte. Ich muss zugeben, dass der Abend ein unterhaltsames Erlebnis war, aber beginnen wir von vorne.

Bereits im Voraus beschäftigte ich mich mit dem Outfit und der Körperpflege für diesen Anlass. Schliesslich wollte ich nicht auffallen. Ich entschied auf die tägliche Dusche zu verzichten; Parfum und Deo vergönnte ich mir ebenso. Für die Frisur investierte ich höchstens zwei Blicke in den Spiegel, und die Mundspülung spuckte ich bereits nach einer statt drei Minuten raus. Anschliessend stellte ich mir meine Garderobe zusammen: Eine für mich etwas mutige Zusammensetzung aus der letztjährigen Vögele-Kollektion. Bevor ich das Haus verliess, schlüpfte ich in ein paar alte Turnschuhe, dann war ich parat. Lächerlich, aber irgendwie strotzte ich vor Männlichkeit! Auf dem Weg zum „Place to be“ lud ich meine Freundin zum Apéro ein. Ich füllte uns vorbeugend mit drei Flaschen Prosecco ab. Dann gab’s aber kein zurück mehr. „Rein ins Vergnügen!“, schrie mir meine Freundin ins Ohr und urplötzlich fand ich mich auf einer unangenehm engen Tanzfläche ein. Zwischen den vielen Frauenbrüsten und den Männern, die sich alle zwei Minuten am Sack kratzen, hielt ich es aber nicht lange aus. Ich verlagerte mich zügig an einen kleinen unauffälligen Tisch. Dort zückte ich Stift und Notizblock und entschloss mich, die Situation für meinen Blog festzuhalten. So begann ich mich doch noch zu amüsieren. Ausserdem verstand ich ab diesem Moment auch, warum meine Freundin noch immer Single ist…

le marco

Dieser Text basiert grundsätzlich auf wahren Gegebenheiten...frechgrins

2007-03-22T14:28:00.000Z

Unglaublich! Mein Blog feiert in zwei Tagen sein einjähriges Jubiläum. Ich blicke auf ein abwechslungsreiches Blogjahr zurück. Aus einer Schnapsidee im März 2006 wurde eine kleine Erfolgsgeschichte. Über 4000 Mal wurden die 26 Beiträge angeklickt. Zeitweise war das Interesse an meinem Blog so gross, dass ich bei Webstats4U.com, einer Firma die Lese-Statistiken erhebt, auf Platz 1 war! Die grosse Leserschaft wurde auch dank meiner regelmässigen Kolumne in der Berner gayAgenda und einem Radiobetrag auf DRS 3 stark angekurbelt. Ich selber als Autor habe mit dem Schreiben eine neue, grosse Leidenschaft entdeckt! Die vielen positiven Rückmeldungen motivierten mich immer wieder zu neuen, verrückten und witzigen Geschichten. Das Eintauchen in die Rolle einer dramatischen oder hysterischen Figur machte mir unglaublich viel Spass und liebte es, möglichst schrill zu schreiben. Mit einem Schmunzeln erinnere ich mich an die Story über den Boykott von Ausverkauf oder die Berichterstattungen aus Hollywood. Diese Texte lösten Wellen von Kommentaren aus. Nicht zu vergessen ist auch Anna von Ikea, die dank Le Marco wahren Starruhm erreichte. Oder die Forderung "Mindestgewicht für alle" und die Auszüge aus meiner Lebensbiografie "Zum Leiden geboren", die mit viel Mitleid gelesen wurden...Wie sieht die Zukunft von Le Marco aus? Ans Aufhören denke ich noch lange nicht. Auch wenn ich nicht mehr im 14-tägigen Rhythmus schreiben kann, werde ich tapfer weiter bloggen. Der Blog soll weiterleben und sich weiterentwickeln. Neu wird übrigens auch mehr fürs Auge geboten: So habe ich vor ein paar Wochen ein Fotoalbum in die Website integriert, und vielleicht erfährt der Blog bald ein Redesign... mal schauen. Auch der Reiz, ein grösseres Schreibprojekt anzugehen, ist da. Ideen habe ich noch viele, und diese in einen richtigen Roman einzubinden, kann ich mir gut vorstellen. Man wird sicher noch von mir lesen! Das garantiere ich.

The Story goes on...

Und nun bleibt mir nur eins übrig: Danke fürs Lesen!

Le Marco

Tatort Einkaufszentrum

2007-03-20T09:51:00.000Z

Als ich den Laden betrat, wusste ich: Er wird auch da sein! Nachdem ich mir einen Einkaufswagen geschnappt hatte, zog ich vorsichtig durch die Regale. Hinter dem Gemüsestand sah ich ihn! Er stand wie immer bei den Süsswaren. Mir war eigentlich klar, dass es auch heute kein Entkommen geben wird. Trotzdem ignorierte ich ihn, zog rasch an ihm vorbei, so als ob ich ihn nicht wahrnehmen würde und versuchte mich auf meinen Einkaufszettel zu konzentrieren. Doch in meinem Nacken spürte ich ihn, schaute zurück und unsere Blicke trafen sich. Die Spannung zwischen uns steigerte sich, doch ich gab nicht nach. Tapfer zählte ich auf zehn und ging weiter. Ab und zu wagte ich einen Blick in seine Richtung. Plötzlich sah ich ihn nicht mehr, aber ich wusste genau, dass er da war! Ich ahnte, dass er mir spätestens an der Kasse auflauern würde. Es war schliesslich nicht das erste Mal. Allmählich stieg eine Nervosität in mir auf und obwohl ich eigentlich meine Einkäufe zusammen hatte, entschied ich mich, eine weitere Runde durch die Haushaltswarenabteilung zu ziehen? Von den Putzmitteln aus hatte ich eine ausgezeichnete Sicht auf die Süsswaren. Er stand immer noch da, und schien sich nicht vom Fleck zu rühren. Ich musste mir eingestehen, dass er wirklich ein Prachtexemplar war: Gross, wohlgeformt und sehr putzig! Mein Herz pochte. Sollte ich über meinen Schatten springen? Ganz cool auf ihn zugehen? Ich war kurz davor, diesen Schritt zu wagen. Doch dann überholte mich wieder meine Selbstsicherheit. So leicht bin ich doch nicht zu haben! So rasch wie möglich wollte ich nun zur Kasse und das Geschäft verlassen. Und da stand er auf ein Mal. Ein fieser Platz vor der Kasse hatte er sich ergattert und starrte mich nun unaufhörlich an. Ich konnte leider nicht mehr anders: Ganz sorgfältig hob ich ihn vom Gestell und legte ihn in den Einkaufswagen. Ich hatte das Geschäft noch nicht verlassen, biss ich ihm bereits genüsslich die Ohren ab. An seine Kalorien dachte ich nicht mehr. Osterhasen machen immer glücklich!

Happy Pre-Eastern!

le marco

Zum Leiden geboren (Fortsetzung)

2007-03-07T09:54:00.000Z

In diesem Leben scheine ich nur durch Demütigungen weiter zu kommen. Ich komme nicht umhin, mich zu fragen, wie viel ich noch ertragen muss? Menschen laben sich an Demütigungen anderer! Sie lieben es, zu sehen wie andere leiden. Erfahren musste ich das kürzlich selbst als ich ein Geschenk besorgte. Ich kaufte ein Buch, genauer gesagt: ein Sex-Ratgeber. Auf der Front des Buches war natürlich ein nackter Mann abgebildet. Normalerweise pflege ich solche Literatur übers Internet zu bestellen, aber diesmal redete ich mir genügend Selbstbewusstsein ein und marschierte mit dem Ratgeber auf die Kasse zu. Die erste war leider geschlossen und so leitete man mich an die nächste weiter. Ich atmete tief durch und ging gezwungenermassen zur Hauptkasse. Dort angekommen, legte ich das Buch sehr bewusst mit der Titelseite nach unten auf die Theke. Diskretion schien jedoch in dieser Buchhandlung ein Fremdwort zu sein. Der Verkäufer drehte mir nichts, dir nicht das Buch um und setze sogar einen drauf: Als Höhepunkt (Im Buch geht zwar ausschliesslich um Höhepunkte...) hielt er es in die Luft und fragte seine Kollegin, die gegenüber am einräumen war, wie viel das Buch koste? Das Preisschild fehlte dummerweise. Mein Selbstbewusstsein sackte ein. Ich spürte in meinem Rücken die Blicke aller anderen Kunden, die Rentnerin neben mir schien mich zu röntgen und die junge Mutter neben mir schaute mich vorwurfsvoll an. "Darf igs no inne Säckli tue?", fragte er mich. "Nein, stellen Sie es mir auf den Kopf", wollte ich sagen, aber dankbar, dass das Buch nun endlich verhüllt war, machte ich mich auf den Weg. Bevor ich mich von diesem Schicksalsschlag erholt hatte, erlebte ich eine weitere, eigentlich noch schlimmere Demütigung. Am Flughafen wurde ich vom Sicherheitsbeamten aufgefordert, meinen Hut abzuziehen. Auch er genoss es scheinbar, mich kaputt zu machen. Er zog dafür nämlich nicht einmal den Vorhang zu!

le marco
Er sammelt Demütigungen wie andere Kaffeerahmdeckeli.

Schwuler Wintersport

2007-01-30T14:54:00.000Z

Als meine Freunde kürzlich über Wintersport diskutierten, staunte ich über deren Wissensstand nicht schlecht. Sie kannten die Wettkampfregeln einzelner Disziplinen, wussten lückenlos alle Namen der aktuellen Schweizer Sportler und fachsimpelten über Techniken. Ich selber hatte kaum eine Ahnung. Die einzigen Disziplinen während der kalten Winterzeit, in denen ich mich auskenne, sind verschiedene Kampftechniken im Ausverkauf…

Ich kam folglich nicht umhin, mich zu fragen, wie schwul Wintersport eigentlich ist? Gibt es einen schwulen Wintersport? Auf der Suche nach Antworten stiess ich auf das Bobfahren. Dieser Sport weckt in mir unweigerlich homoerotische Fantasien. Ich schluckte zum Beispiel leer, als ich auf Youtube.com sah, wie eine Mannschaft nach einem kurzen Startspurt die 99-, respektiv 9999-Posititon einnahm. Eng und auf einem Glied sassen die athletischen Jungs hintereinander, eingeklemmt in diesem dynamischen Gefährt und brausten eine Bahn hinunter.
Ausserdem war die Bekleidung ein Augenschmaus, der seinesgleichen suchte. Hauteng und aus scheinbar einem Stück geschneidert, betonten die Polyester-Anzüge sämtliche Muskeln und Dellen.
Seit ich mich mit dieser Sportart näher auseinander gesetzt habe, träume ich nun davon, einmal selbst in einem Bob mitfahren zu können, in hohem Tempo, zwischen ein paar starken Männern sicher eingeklemmt und in kostbares Polyester gehüllt einen richtigen Adrenalinkick zu verspüren.
Unrealistisch ist dieser Wunsch übrigens nicht! In St. Moritz, wo die einzige Bobbahn der Schweiz steht, werden jährlich dreitägige Einführungskurse angeboten. Und für diejenigen, die sich damit nicht zufrieden stellen lassen, sei folgendes Buch empfohlen: „Wie baue ich mir selbst - Schneeschuhe und Bobsleighschlitten“ von Willy Goepferich. Viel Spass!

le marco

Le Marco schreibt übrigens auch für die gayAgenda Bern. Ausserdem gewann Gold im diesjährigen Winter-Ausverkauf!

Genau, so ist's

2007-01-24T09:31:00.000Z

Er ist zwar nicht von mir, aber trotzdem gut:
Mein Spruch der Woche für Euch!

"Seit ich weiß, daß mancher Heilige ein früherer Sünder war, der später bereute, und dann heilig gesprochen wurde, kann ich mit meinen eigenen Sünden auch besser leben."

von Willy Meurer, (*1934), deutsch-kanadischer Kaufmann, Aphoristiker und Publizist, M.H.R. (Member of the Human Race), Toronto

Ich wünsche Oh Happy Day und Amen!

le scheinheiliger marco

Wenn das Leben in einem Taxi davonfährt...

2007-01-19T07:59:00.000Z

Mein letztes Weekend war ein grosses Drama: Eigentlich hatte ich vor, nach Arosa zu gehen, dort Ski zu fahren und die Snowboard-Meisterschaft anzuschauen. Ich freute mich sehr, schliesslich war ich auch im Besitz eines VIP-Passes für alles (Hotel, Party, Dinner). Das Schicksal meinte es aber an diesem Wochenende nicht ganz so gut und testete meine Belastbarkeit aufs äusserste!

Dummerweise fuhr nämlich mein Taxichauffeur am Freitagabend mit meinem Gepäck davon! Ja, Sie lesen richtig. Ich war vorher noch ein bisschen unterwegs gewesen (ein paar Prosecco waren schon in meinem Blut, das gebe ich zu...) und nahm ein Taxi. In Oerlikon stieg ich aus und vergass in der Hitze des Gefechts meine Tasche im Kofferraum. Ich versuchte noch, hinterher zu rennen, hatte aber keine Chance mehr. Es war weg! Ich übertreibe nicht, wenn ich behaupte, dass mein halbes Leben in diesem Gepäckstück lag! Meine verschiedenen Kostüme für die Anlässe (...), mein Beautycase, mein Skianzug, ja die Digicam, der I-pod, mein Navyboot-Portemonnaie, einfach alles war weg!

Zuerst trug ich es mit Fassung, aber am Samstagmorgen war ich verzweifelt. Ich musste in den H&M rennen und mir wenigstens was Nettes für den Abend kaufen, schliesslich wusste ich nicht, wer alles am Abend vor Ort sein würde. Ich dachte an die Presse, die vielen Promis…
Vom Taxichauffeur fehlte jede Spur, das Fundbüro war übers Weekend geschlossen und selber Detektiv zu spielen ist bei 1'400 Taxis (Ist das nicht übertrieben? 1'400 Taxis… ich find das übertrieben. So zwei, drei wären doch genug...mmh?) ein Ding der Unmöglichkeit. Also überwand ich mich und ging mit allem, was ich halt am Leibe trug und einem H&M Plastiksack gefüllt mit einem neuem Hemd nach Arosa. Dass ich dort oben physisch und natürlich auch psychisch fast erfror, muss ich hier wohl nicht erwähnen.

Ich überlebte die Tortur nur knapp. Am Sonntagmorgen erreichte mich ein ausserordentliches psychisches Tief: ich wollte ich sterben, schliesslich war mein Leben in einem Taxi. Aber ich erholte mich und bestritt mutig auch den zweiten Tag in Arosa.

Nebenbei plagte mich natürlich auch immer wieder die Frage, wo den meine Tasche war? Eigentlich wusste ich nicht mehr als dass das Taxi schwarz war und der Chauffeur aus dem Osten kam. Als ich jedoch am Sonntagabend von meinen fehlenden Klamotten gedemütigt nach Hause kam, entdeckte ich auf meinem Telefonbeantworter eine unbekannte Nummer. Es war der Taxichauffeur!

Ich rief ihn zurück und vereinbarte einen Termin für die Rückgabe. Diese verzögerte sich jedoch mehrmals, da der Taxifahrer in Sache Zuverlässigkeit andere Vorstellungen pflegte als ich. Nachdem er mich drei Mal versetzt hatte, bekam ich vorgestern endlich meine Sachen und damit mein Leben zurück. Ich war sehr glücklich, dass dieses Drama doch ein Happy End gefunden hatte.

Heute betrachte ich es als einen Prüfstein, der mir in meinen Lebensweg gelegt wurde. Und wissen Sie was, ich hab’s überstanden. Ein Weekend in den gleichen Klamotten - Wow... ich fühle mich extrem stark!

Mein Tipp an Sie: Vergessen Sie nie was im Taxi!
Alles Gute,

le marco

M.E.R.R.Y. X.-.M.A.S.

2006-12-22T09:51:00.000Z

Nun läuft der Countdown: Noch drei Kalendertürchen sind zu öffnen, dann endlich ist Weihnachten. Ich wünsche Euch und mir ganz viele von diesen kleinen Geschenken... Ihr wisst schon, diese vielversprechenden, mit Samt eingefassten "Böxli", die unsere Herzen höher und schneller schlagen lassen.

Fröhliche Weihnachten!

Schmatz,
le marco

Lebenszeichen

2006-12-22T09:28:00.000Z

Liebe Leserinnen und Leser

Mir ist die Lust am Schreiben nicht vergangen - keineswegs! Für die Berner gayAbenda schreibe ich monatlich und auch für das Gay-Lifestyle Magazin bin ich aktiv. Es macht mir Spass und ich bedauere, dass ich den Blog in letzter Zeit vernachlässigt habe. Das Tippen beansprucht viel Zeit. Für die Zukunft möchte ich aber auch wieder vermehrt diesen Blog pflegen. Ausserdem plane ich im nächsten Jahr eine eigene Webseite zu kreieren.

Ihr seht, auf www.lemarco.blogspot.com tut sich was. Bleibt als dran und schaut immer mal wieder vorbei!

lemarco

Schlank und Rank ins 2007

2006-12-22T09:40:00.000Z

Die kleinen barocken Weihnachtsengel sind eigentlich ganz putzig! Das pauspackige Gesicht, die dicken Oberärmchen und die kurzen Beinchen. Aber was ist, wenn unser Körper nach den Weihnachten genauso barock aussieht? Dann, liebe Leser, ist es Zeit für den Vorsatz der Vorsätze: Abnehmen! Alle Jahre wieder das gleiche Theater.

Ab Januar hungert halb Bern. Während Weight-Watchers Hochkonjunktur feiert, jammert die übrige Wirtschaft über das Januarloch. Wir achten auf Fettgehalte, zählen Kalorien und melden uns beim Fitnesscenter an. Klingt das alles nicht nach Frust? Ich habe mich in meinem Umfeld schlau gemacht und präsentiere diesmal drei ungewöhnliche, aber viel versprechende Diäten:

Meine gute Freundin P. aus Bern schwört auf Ananas. Diese Frucht beinhalte so genannte Minuskalorien. Das bedeutet also, dass beim Verzehr und Verdauen mehr Kalorien verbrennt werden als die Frucht überhaupt enthält. Ist das nicht genial? Die einzige Frage, die sich stellt, ist: „Was passiert, wenn man zu viele Minuskalorien reinbuttert? Beginnt sich der Körper aufzulösen?“

Eine andere Variante erklärte mir mein Lieblingsnachbar. Er ist überzeugt von der Grapefruit-Technik. Diese Frucht vor jeder Mahlzeit eingenommen, senke das Hungergefühl und rege die Verdauung an. Bei meinen Recherchen für diese Kolumne habe ich jedoch auch von der gegenteiligen Wirkung gelesen. Ich rate daher zur Vorsicht.

Eine gelungene Technik habe ich zudem auf abnehmtreff.de entdeckt. Die so genannte Apfel-Diät! Einfach zu allen Mahlzeit einen Apfel beimischen. Egal ob ins Frühstück-Müsli gemischt, am Mittag ins Risotto und pur zum Abendessen soll diese Diät Wunder vollbringen.

Ob bei diesen Esstechniken Pickel oder Blähungen wegen einseitiger Ernährung entstehen, lasse ich mal so im Raum stehen.
Aprops - über Nebenerscheinungen berichte ich beim nächsten Mal. Bon Appetit!

le marco

Das alljährliche Weihnachtsproblem

2006-12-06T13:27:00.000Z

Momentan dreht sich alles um ein Thema:

das ALLJÄHRLICHE WEIHNACHTSPROBLEM!

Womit beschenken uns unsere Männer? Müssen wir befürchten, dass wir wieder das Parfüm erhalten, das wir eigentlich hassen und höchstens als Desinfektionsmittel für unseren Ohrschmuck benutzen? Oder werden wir mit Haushaltsgeräten überhäuft, die wir gar nicht brauchen?
Um dem entgegen zu wirken, habe ich einen Weihnachtswunsch erarbeitet, der bescheiden wirkt und deshalb unkompliziert kommuniziert werden kann, und dennoch den Hauch Luxus beinhaltet, den wir alle verdient haben. Et voilà:

Ein Abendessen

Einen Abend gemeinsam verbringen ist immer gut und kann doch auch richtig nett sein, oder? Das passende Menu für einen solchen Anlass habe ich gefunden. Der Mehrgänger heist Top of the World. Der Auftakt bildet getrüffelter Kaviar, gefolgt von einer Portion Meeres Food (würde ich überspringen) und des weiteren einer Trilogie de Fois Gras. Anschliessend geht’s mit etwas Chicken und einem Hirschfilet weiter. Die Krönung bilden eine Crepes sowie eine veredelte Birne. Ingesamt also 5 oder 7 Gänge. Spannend finde ich zudem der Hinweis, dass korrespondieren Weine serviert werden. Stellen Sie sich, wie angenehm es ist, wenn die Situation eintreffen sollte, dass die Gesprächthemen zwischen Ihnen und Ihrem Mann ausgehen (Passiert ja immer mal wieder…). Dann können Sie getrost mit dem Richbourg Grand Cru aus dem Bordeaux weiterplaudern...und ich bin überzeugt, dass er mit seinem französischen Akzent jede von uns zum schmelzen bringt!

Geniessen Sie diesen Moment, den sobald Ihr Mann die Rechnung erhalten wird, werden Sie statt eine Menukarte die Scheidungsunterlagen in den Händen halten. Der einzige Schönheitsfehler liegt nämlich am Ort des Geschehnis: Grand Hotel des Bains in St. Moritz; aber Schwamm drüber, weil Sie es sich wert sind!

Grand Hotel Kempinski des Bains*****
St. Moritz

7-Gang Menu Fr. 6000.00 pro Person
5-Gang Menu Fr. 4000.00 pro Person

Mehr Information zu diesem Menu:

http://www.kempinski-stmoritz.com/forward.jsp?p_lang=de&p_contrib=203

le marco wird Augen und Ohren offen halten und versuchen in den nächsten Tagen, noch weiter Wunschvorschläge vorstellen zu können!

Merry X-mas,

le marco

Le marco feiert sein Comeback NICHT

2006-10-06T10:27:00.000+01:00

Ja, ich bin wieder da. Punkt. Was soll ich dazu erzählen? Ich fühle mich nicht ausserordentlich glücklich. Vermisse Sonne, Strand, Wärme, ... Nun heisst es für mich auf die Zähne beissen und bei jeder Aufmunterung ("Ach das ist normal, ging mir auch so.") freundlich zu nicken. Ich weiss, ICH WEISS!!

Da ich noch immer den Blues habe und mein Blog während den letzten drei Wochen nicht nachgeführt wurde, erlaube ich mir die Zeit zurückzudrehen und Euch noch ein paar Eindrücke zu vermitteln. Mittlerweile habe ich auch Bildmaterial, damit Ihr mich und meine depressive Laune versteht.

Das eine Wochenende verbrachte ich in Las Vegas. Dort besuchte ich natürlich alle Hotels, ging Roulette spielen und als Pünktchen auf dem "i" gönnte ich mir einen Flug über den Grand Canyon. Ich buchte die kürzeste Tour (45 Minuten), nicht aus Kostengründen, sondern weil ich wirklich grosse Angst vor dem Fliegen habe. Bei diesem Flug hatte ich dann auch tatsächlich Pech: Als ich an den Flughafen kam (Flughafen Bern-Belpmoos ist riesig im Gegensatz zu dieser zeltartigen Bude!), schüttelte mir der Pilot die Hand und gratulierte mir zu einem Upgrade. Ich sei der einzige, der die kurze Tour gebucht hätte und dürfe nun mitkommen auf eine längere. Für mich alleine würden Sie keine Tour durchführen - logisch! Nach einem holprigen Start auf einer Piste, die eigentlich gar keine war, hüpften wir gen Himmel ab. Danach erlebte ich einen eineinhalbstündigen (!) Schüttelflug, eine Tortur über eine eindrückliche Gegend. Trotz meiner verkrampften Haltung und nur einer freien Hand (die andere hütete einen barf bag) gelang es mir, ein paar Eindrücke photographisch einzufangen. Und im Nachhinein bin ich unheimlich stolz auf mich. Yeah, I did it!

Erwähnenswert ist auch meine Wanderung durch Beverly Hills. Wahnsinnig spannend war es dort - ich sah so viele Stars. Marilyn war gerade am Rasen mähen und JLo war mit Fensterputzen beschäftigt. Im ganzen Quartier hing aber ein schwerer Duft in der Luft: Es roch nach Kartoffelstock, obwohl es überhaupt nicht Esszeit war. Jedenfalls habe ich beschlossen, nie nach Beverly Hills zu ziehen. In einer Gegend, die nach so feinem Essen riecht, möchte ich meine Villa nicht haben; ich wäre ja immerzu von einem Hungergefühl geplagt. Ich kehrte im Anschluss jedenfalls beim nächsten Mc Donalds ein.

Ausserdem ging ich immer viel Shoppen (falls jemand einen Schrank abzugeben hat... ich weiss nicht wohin mit meinen neuen Klamotten), ass viel feines amerikanisches Essen und trank noch viel mehr von den feinen Wildberry-Martinis. Diese heimtückischen Drinks bescherten mir dann am letzte Abend auch einen unglaublichen Trip (das sagt man doch, wenn man ein Flash hatte, oder?). Gut, ich habe kein Problem damit ehrlich zu sein und ich bestätigte das Gerücht: Ja, ich habe am Schluss Strassenlaternen angebaggert und Ihnen Komplimente gemacht. Die meisten waren so gross, schlank und schön; irgendwie nach meinem Geschmack. Ich finde, dass man das einer Strassenlaterne, die den ganzen Tag einsam rum steht, auch mal sagen darf. Und schliesslich waren sie alle Singles, so dass ich mir keine zusätzlichen Probleme von einer anderen eifersüchtigen Strassenlaterne einheimste.
Über den drauffolgenden Tag möchte ich kein Wort verlieren. Es ging mir grauenhaft.

Fortsetzung folgt - Versprochen!

le marco

Zum Leiden geboren

2006-10-24T09:33:00.000+01:00

"Zum Leiden geboren", so würde ich meine Biografie taufen. Zu diesem Entschluss bin ich gekommen, nachdem mir das Herbstwetter der letzten Tage die Frisur drei Mal hintereinander ruiniert hat. Stunden verbrachte ich jeweils vor dem Spiegel mit Föhnen, Toupieren und Ondulieren. Kaum verliess ich aber meine sturmfreie Bude, fegte ein Lothar-artiger Orkan über mein Haupt und vernichtet das Kunstwerk. Es war zum heulen. Verständlich, dass ich seither am morgen kaum mehr aus dem Bett komme. Welchen Sinn hat das Aufstehen, wenn das haarige Wunder, das man täglich zu vollbringen versucht, immer wieder zunichte gemacht wird? Es macht mich krank, leer. Wissen Sie was ich meine?

Es liegt für mich folglich auch auf Hand, warum Depressionen während der Herbstszeit Hochkonjunktur haben? Schauen Sie sich mal um, wie viele Menschen mit einer Vomitus-Frisur rumlaufen. Ich verstehe sie alle so gut. Jeden Morgen im Bus blicke ich mich um und nicke allen Betroffenen mitleidvoll zu. "Ich weiss, wie es ist!", versuche ich nonverbal (mit Handzeichen, Augen verdrehen und so) zu vermitteln. Manchmal irritiert und beschämt, schauen sie dann auf den Boden. Meistens packe ich aber vor dem Aussteigen meinen ganzen Mut und flüstere ihnen ins Ohr: " Sie brauchen sich wegen Ihrer Frisur nicht zu schämen! Mir geht es genau gleich!". Mit dem Gefühl eine gute Tat vollbracht zu haben, verlasse ich jeweils ein bisschen glücklicher den Bus.Geteiltes Leid ist halbes Leid.

Gemäss einer Recherche leiden übrigens 83.4 % der Bevölkerung im Herbst an der Frisurendepression. Wer von Ihnen, geschätzte Leser, kennt dieses Problem auch? Haben Sie Therapie-Erfahrungen, Tipps und Tricks? Nutzen Sie diese Plattform als Diskussionsforum und teilen Sie mir Ihre Erfahrungen mit. Am besten verfassen Sie einen Kommentar!

Und noch was: Drei-Wetter-Saft habe ich bereits ausprobiert. Er hält nicht, was er verspricht.

le marco

Mindestgewicht für alle!

2006-07-20T15:50:00.000+01:00

Marzili, Montagabend, ein Abend wie jeder andere auch. Von meinem Plätzchen aus beobachte ich all die superschlanken Frauen und durchtrainierten Männer. Alle scheinen mindestens seit Januar gehungert und Gewichte gestemmt zu haben. Ich überlege mir, was uns dieser Körperkult eigentlich bringt? Was tun wir uns da an? Macht dieses Lifestyle-Theater Spass? Die ehrlichen Antworten auf diese Frage kennen wir doch alle!

Aus diesem Grund habe ich, zum Wohle unserer Gesellschaft, ein einfaches Konzept ausgearbeitet:

Mindestgewicht für alle!

Damit die Umsetzung rasch vorangetrieben werden kann, habe ich zur Errechnung des nötigen Mindestgewichts bereits eine Formel entwickelt: Die eigene Schuhgrösse multipliziert mit 3. Nur wer dieses Gewicht auf die Waage bringt, erhält zum Beispiel Einlass ins Marzili. Ausserdem werden Mineralwasser- und Früchteverbotschilder aufgestellt und anstelle des bestehenden Restaurants eine Pommes-Bude gebaut.

Wäre das nicht cool? Schluss mit Waschbrettbäuchen und Taillen! Keine Hemmungen mehr - einfach Fressen. Ein Besuch im Marzili könnte zu einem reinen Genuss werden. Schlemmen wie die alten Römer und sich keine Gedanken machen müssen wie es um die Figur steht.

Und wie wär’s mit einem Mc Drive beim Schönausteg? Sich auf der Aare runtertreiben zu lassen und dazu einen Hamburger verdrücken? Endlos Kalorien reinbuttern? Fröhlich und glücklich sein?

Ach Herrgott, ist es schon 9 Uhr gewesen? Entschuldigt Leute, aber ich muss hier einen Schlussstrich ziehen. Es ist Zeit für meinen Slimline-Drink und den Pausenapfel, anschliessend habe ich Aerobicstunde und über den Mittag einen Termin bei meiner Weightwatcher-Beraterin.

Sehen wir uns heute Abend im Marzili? Ich würde mich freuen.

le marco